Vitser

 
En ung mand ville gerne være slagter og gik derfor rundt til
byens slagtere for at høre om han kunne komme i lære.
- "Davs, kan jeg få en læreplads her?"
- "Hmmm....det er ikke alle og enhver der kan få læreplads
her at du ved det. Hvor mange gram går der på et kilo?"
- "850!"
- "Hvornår kan du starte?"
 
To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at
"putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog.
Han tager sin hat af og bøjer hovedet.
Hans kammerat er overrasket: Jeg vidste ikke, at du havde
så stor respekt for de døde ?

Vi var trods alt gift i 25 år..
 
Har du hørt, at Helveg sad fast i folketingets elevator i
næsten 10 minutter?
Er det noget.
Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne Jelved en
hel time på hovedbanegårdens rulletrappe.
 
En midaldrende mand siger til sin kone
Du burde ikke gå med bh.
- Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt
faste?
- Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne
ud af dit ansigt. 
 
Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da
de ser et stjerneskud.
Konen: "Hvad ønskede du dig?"
Manden: "Er du her stadig?"
 

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper.
Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og
bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de
grinte: "Det er din tur næste gang."
Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det
samme ved dem når vi var til begravelser.
 

Du har lige modtaget den polske virus.
Da vi ikke har nogen elektricitet, computere eller
programmeringserfaring, er dette en manuel virus.
Vær venlig at slette alle filerne på din harddisk, og send
bagefter denne virus videre til alle i din adressedatabase.
 
Hvad blev verdens første højttaler skabt af?
Et ribben!
 
Manden til konen...
- "Sagde du noget skat?"
- "Nej."
- "Nå, så må det have være brandalarmen!"
 
Fru Hansen besøger sin mand i statsfængslet.
- "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.
- "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren."
 
Betjenten til fartbilisten....
- "Så du ikke skiltet med max 50 km i timen?"
- "Jo det så jeg såmænd godt, men jeg så ikke dig."
 
Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler rundt i Århus?
De andre holder henne ved lyskurven og venter på det bliver deres farve.
 
Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
Hans hjerne falder ud.
 
Skotten til sin kone....
"Nu har drengen gået og suttet på sin slikkepind i 3 måneder,
synes du ikke snart vi skulle tage cellofanpapiret af..?"

 
En dværg kommer ind på et værtshus.
En af gæsterne spørger ham:
- "Spiller du kort?"
- "Nej, jeg er født sådan."
 
Børn på bagsædet kan forårsage ulykker.
Ulykker på bagsædet kan forårsage børn.
 
Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?
Der er ingen der gider finde dem.
 
Hvad får man hvis man krydser en spejder med en rocker?
En der skræmmer gamle damer over vejen.
 
Goddag jeg vil gerne købe nogen sko sko
Så gerne men de behøver ikke at sige det to gange
Jo for det er Ecco sko

 
Hvorfor skal George Bush have ny bil?
Svar: fordi han har ødelagt golfen.

 
Goddag, jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder.
– Perfekt, du kan få min svigermor.

 
Hvad er den største risiko ved helt frisk mælk ?
At koen sætter sig, mens man drikker.

 
Jens og Peter står på golfbanen. Det er deres ugentlige golf-
dag. Det er Peters tur, men han er umanerlig længe om at skyde og står længe og tripper og siger.
"Skynd dig dog lidt mand..." siger Jens
"Ja, Ja...men min kone står oppe i klubhuset og kigger på, og jeg vil så gerne lave det perfekte skud!"
"Glem det!!!" siger Jens..."Du kan umuligt ramme hende på denne afstand!!!"
 
Blondinen: To voksen billeter TAK!
Bus-chafføren: Hvorfor skal du ha´ to?, der er jo ingen med dig
Blondinen: Det er fordi hvis nu den ene bliver væk så har jeg jo den anden
Bus-chafføren:hvad nu hvis de begge to bliver væk?
Blondinen: Det gør ikke noget fordi jeg har mit buskort med.

 
På første række i kirken sidder borgmesteren og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndagsprædiken. Da præsten gennemgår De Ti Bud og når til "Du må ikke stjæle", begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk. Men da præsten når til, "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen.

Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.

"Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk! Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den."

 
Lille-Per var en søndag med sin mor og far i nudistlejr. Da de kommer hjem spørger Lille-Per sin far: "Far hvorfor er der nogen der har en lille tissemand, og nogen der har en stor tissemand? "Jow" siger faren " Dem der har en lille tissemand er meget fattige, og dem der har en stor tissemand er meget rige.
Den næste søndag er familien atter i nudistlejr, og pludselig kommer Lille-Per styrtende hen til sin far:" Far far, Hr. Mortensen står og snakker med mor, og han bliver rigere og rigere.

 
Hvad skal man gøre hvis en svensker kaster en håndgranat efter dig???

Tag den op, træk splitten ud og kast den tilbage.

 
En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin.

Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.

Lidt op ad dagen vil personalechefen gå ned i sportsafdelingen og se, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrere forretningen dyreste fiskestang for en kunde.

Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå inde på molen og pjatte.
Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."
Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd".

Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 899.999,- kr."
"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?".

"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd til kun 119.998,- kr."

Kunden: "Men mon min skoda kan trække den?"
Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 2%, og for kun 19.998,- ekstra fås den med trækkrog."

Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad afsted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber: "Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk: En mand kommer ind for at købe en
fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."

"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Næh, han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"
 

     
 

        Tilbage